Люди в вольве работают не без чувства юмора. Все кто видел багажник ц30 (который, кажется, меньше чем бардачок у иного джыпа) по достоинству оценят то, как он называется в инструкции…
…
…
…
ЗАДОК!
«Откройте дверь задка», — пишет нам инструкция Volvo c30.
По-своему справедливо, я считаю.
Как это бывает в сказках, наступила полночь и тыква превратилась в карету.
Вот как оно было до сегодняшего дня:
А вот так стало:
Найдите десять отличий:
Отдельно порадовал «Обухов» на Киевском шоссе. Ребята знают значение слов «клиентский сервис». Но об этом чуть позже напишу.
Чужие деньги любят считать мудажлобы. А их, к сожалению, очень много. Этим, кстати, успешно пользуются продюсеры всяких говно-каналов типа российского MTV, постоянно пережевывая тему доходов и трат знаменитостей разного пошиба.
Всем известно, например, что в нормальном обществе спрашивать про чужую зарплату неприлично (если только речь не идет о публично-подотчетных людях типа всяких чиновников). Но жлобам то все равно хочется, поэтому часто можно услышать такую формулировку: «Извини за неприличный вопрос, но какая у тебя зарплата?».
Не извиню. Никакая. Иди в жопу.
Страсть к подсчету чужих денег зеркально отражается в страсти продемонстрировать внешней атрибутикой более высоких доход, чем есть у человека на самом деле. Отсюда растут ноги у страсти покупать не по карману дорогие тачки, мобильники и одежду.
Или вот совсем причудливая форма. Многие, узнав про наших двух испанских мастифов, сразу же спрашивают: «Это ж сколько они едят?», да еще с таким видом, будто я трачу на корм их личные деньги.
Граждане, да вы охренели, ваше то какое дело?
После применения бойцами серии запрещенных приемов, в бой вмешались рефери, но даже им сложно развести вошедших в раж дуэлянтов:
Наконец стороны были принуждены к миру. Усталые и довольные, оба непобежденные, они разошлись каждый в свой угол ринга:
Кот применил секретную технику Ай-Кот-до и обратил преимущество соперника в свою пользу:
Собака наносит ответный удар:
Кот-убийца вырвался из дома и напал на наших бедных малюток!
Скажите, а почему миниатюрные девушки никогда в машине не поднимают сиденье? Они так смешно тянут шею чтоб хоть что-то рассмотреть перед капотом.
Похоже наша чиновно-силовая быдло-бюрократия реально зассала от вида волосатой дубины народного гнева. Сколько б ни юродствовали дежурные анус-ликеры и прочие залупзапутинцы, но мигалковладельцы заметно подрастеряли былую борзость.
Уже второй месяц регулярно видны в вечерней пробке на Воздвиженке безропотно стоящие в общей толпе выключенные мигалки. Мало того, так я еще несколько раз видел серьезные кортежи, протискивающиеся сквозь общий поток на ленинском. Да, с гаишным ледоколом впереди, да с мигалками и сиренами, но без перекрытия трассы на двадцать минут. В общем потоке, именно так.
А буквально сегодня с утра видел вообще уму непостижимое. Кортеж из пульмана с добрым десятком фсошных ML-ей прикрытия и еще десятком всяких аудей-фокусов пронесся по Ленинскому в область, видимо во Внуково. И, да, без перекрытия.
Я, конечно, далек от наивности предполагать, что это наше всё перестало так отчаянно параноить и ссать своего электрората, и проехало в общем потоке. Но явно кто-то сильно не последний ехал.
Теперь надо подождать до осени, до настоящих пробок, чтобы понять насколько системное это изменение.
У меня плохая новость для вас. Помните, вы дали мне свой буклет «О компании»? Так вот, я это говно выкинул не читая. Как и все остальные.
Запомните, никого кроме вас самих не интересует, в каком году ваше ООО «Ромашка» было основано и когда оно получило лицензию РосМосГлавИнжОхранАгентства. Всем насрать, сколько сотрудников работает в ваших офисах. Некому гордиться тем фактом что в однадветристатысячадевятьсоттридцатьдвадцатом году вы открыли офис в Мухосранске, ознаменовав (sic!) этим фактом начало своей региональной экспансии.
А в это время тропические леса Амазонии продолжают вырубать, чтобы вы печатали свой бесполезный корпоративный буллшит на глянцевой бумаге 180 г/м2.
Уж лучше детскую книжку какую-нибудь издайте. Всяко больше пользы.
В порыве бескорыстного трудового энтузиазма сделал породный сайт для нежно любимых испанских мастифов. Считаю, наши 100-килограммовые зайки и лапочки имеют полное право на самоопределение, самовыражение, самоучет и каталогизацию.
Вот он – каталог испанских мастифов в России.
Обратите внимание, какой кросавчег, а? Нет, не мой, но все равно клевый.
Внимательный читатель увидит по скриншоту и по урлу, что сделано все на базе движка википедии. Именно так. Оказалось, что в сочетании с надстройкой Semantic MediaWiki оно позволяет довольно таки легко создавать и поддерживать формализованные каталоги чего бы то ни было. А если накатить сверху Semantic Forms и дать пользователям право на редактирование (а иначе какая же это вики?), то даже распоследний чайник, число которых среди собаководов стремится к 99,(9)%, сможет легко добавлять и изменять данные в базе, ничего при этом не ломая.
Короче, Яков Олегович очень собой горд. И людям польза, да.
Основная проблема качества российской продукции и услуг – тотальное нежелание производителей включать мозг.
Вот например, впервые за долгое-долгое время проехался на троллейбусе. Не понравилось. Жарко, душно. В современных моделях еще убрали люк в передней части. За счет этого передняя половина машины реально плавится от жары и духоты, слегка обдувается на ходу только задняя половина.
Ну вот чего стоило проектировщикам включить на секунду мозг и подумать об отсутствующем кондиционере и необходимости нормальной, пусть бы и только пассивной, но все же продуманной вентиляции. Одно слово – долбодятлы.
Но вот подъезжаем мы к Октябрьской (для замкадышей – станция кольцевой линии метро, следовательно нагруженный транспортный узел). Там сейчас вестибюль ремонтируют и вход закрыт. Войти можно через станцию радиальной ветки и переход. Радиальная станция – это следующая остановка троллейбуса.
А теперь внимание: троллейбус подъезжает к остановке, объявляется название станции, открываются двери, толпа пассажиров вываливается на улицу и несется ко входу в метро. И только после этого звучит объявление о ремонте и о том что вход через радиальную.
Ну не чудо ли?
Три четверти той толпы начинает ломиться обратно в троллейбус. Заходить надо через отдельную дверь с турникетом, но оплачивать второй раз никто не хочет. Водитель негодует. Дополнительную сумятицу создают бабки которые ничинают что-то причитать, лезть то туда, то обратно.
И все почему? Потому что какой-то ленивый тупой гондон в Мосгортрансе не включил мозг и не подумал, что объявлять такие вещи за-ран-не-е, до остановки, а не после.
И эти люди хотят построить в России международный финансовый центр…
Итак, как уже поминалось – Мувабл Тайп меня окончательно заебал. Немного экспериментов, и на его место был водружен Вордпресс, который тут же выплюнул в фид заново все записи. А потом, наверно, еще пару раз сделал то же.
Зато сразу облегчилась база читателей РСС-ленты: со скромных трехсот до еще более скромных ста. Сразу видно людей тонкой душевной организации. Искренне скорблю и приношу свои извинения.
Тем же кто так не снес меня из своих читалок, но тайно мечтает плюнуть мне в лицо за всё это – бонус. Мое лицо.
Вот, плюйте наздоровье!
Искренне ваш,
Я.
Было:
Потом:
Стало:
Есть четыре стадии олигофрении от легкой к тяжелой форме: дебильность, имбецильность, идиотия и шоппинг в московских бутиках.
По своей уродливости российский рынок обувного и одежного ритейла сравним разве что с московским рынком недвижимости. Сложно представить себе человека в здравом уме и трезвой памяти покупающего женский пиджак российской марки, пошитый подмосковными швеями за 500 долларов. Или паршивого качества мужские ботинки российского бренда тяп-ляп склеенные из отходов кожевенного производства в Китае за 300 баксов. Однако марки ВАССЯ, Папакарло Пазолини и Трынпымджейколлекшн вполне успешно впаривают свой переоценненный треш.
Кстати, забавно наблюдать снобистское через-губу презрение новоявленного класса Успешных Потребителей к лохам, отоваривающимся на рынках кроссовками Abibas и куртками Dolche&Cabana. Ну по крайней мере, эти лохи отчетливо в курсе, чьего производства их тряпки, они лично смотрели в глаза тому китайцу, кто продал им эти вещи, в отличие от..
Ну да бог со всем этим псевдоевропейским тряпьем в стиле «таджикский шик». Совершенно отдельной ненависти заслуживает манера наших ритейлеров «купить там за пятьдесят, продать здесь за двести». Какое оправдание можно найти тому, что ширпотребная, весьма средняя по качеству обувь Lloyd стоит там 120 евро, а в Рандеву 250? Почему вполне ординарные рубашки TM Lewin можно купить в Лондоне по 20 фунтов, а в центре Москвы за них надо отдать от 5 тысяч рублей? Чьи голодающие дети заставляют продавцов поднимать московскую цену на самые банальные Levi’s до 200 баксов, при американской RRP равной 30-50?
Лично я давно сказал нашему ритейлу: «Хренов вам полную панамку, ребята, а я лучше закажу все что мне надо через интернет».
Это я сегодня утром забрал на почте. Три пары джинсов с учетом доставки обошлись мне дешевле одной пары здесь в Москве. Зашибись! Правда шли, сука, долго. Почти месяц. Это пожалуй единственный минус интернет-шоппинга — надо запасаться терпением.
Для дальнейшего вдумчивого изучения данного вопроса рекомендуется блог некоего интернет-шоппера.
